她是 Joy Chen,中文名字是陳愉。

本文是她發表在自己部落格的文章,題目取自她後來在中國大陸發行的一本暢銷書:<30歲前別結婚>。

該書挑戰了把步入30歲的女性當做「剩女」的傳統觀念,並幫助她們發掘自身潛力並實現自己的夢想。

離開洛杉磯副市長職務之後,她從事精英獵頭的工作,致力於為跨國企業尋覓CEO或高階主管;如今她是國際知名的作家和媒體人士。

本文甚至還有英文版,有興趣的人請自行取用。

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據美國《商業周刊》報導顯示,美國各大商學院錄取的中國女性人數正在大幅提升。如此多中國的女性人才正在邁向全球化 !

想到中國女性可能即將震撼世界,我興奮異常。此時此刻,除了那個依然以婚姻狀況定義女性價值的心理障礙,已經沒有什麼能夠讓中國女性裹足不前了。

「絕大部分剩女是擁有高學歷、高收入、高智商的現代都市女性。她們的長相無可挑剔,但擇偶要求相對較高,因此在婚姻上得不到理想歸宿。 — 中國教育部,2007 年。」

我得到了夢寐以求的事業,夢寐以求的丈夫,還有夢寐以求的孩子。我是38歲結的婚。按照政府的這個標準,我活得簡直像個傳奇。

這是我和丈夫大衛在結婚那天的照片。事實上,人生路上總有一個能令人夢想全部成真的季節,而我能夠圓夢正是因為我晚結婚。

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「你為什麼還沒有結婚 ? 」

過去,我的父母總怕我會成為剩女。無論我作出多大的成就,我們的每次對話圍繞的總是「人生大事」:

媽媽:嗨 Joy ! 我在加州的朋友給我寄來了一些關於你的新聞剪報。

我:那很好啊。

媽媽:但是你爸爸和我在聊天時說啊,你現在不再和我們一起住啦。

我:我沒和你們一起住都 15 年了。

媽媽:……不過你也沒和一個丈夫一起住。

我:因為我還沒結婚呀。

媽媽:那麼,請你再跟我解釋解釋你在加州都在做些什麼 ?

我:媽媽 ! 你看了那些新聞剪報了嗎 ? 我正在幫成上百萬人們改善生活啊。

媽媽:但是難道你不認為一個女人的工作就是做個好妻子和好媽媽嗎 ?




對我們的媽媽和祖母輩的人來說,嫁給一個未曾真正了解的人沒有什麼大不了。婚姻大體上是為了保險和繁衍。

但結果是,我們之中的大多數人在尋找和建立靈魂伴侶關係這方面就失去了榜樣。

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「你的標準太高了嗎 ?」

尋找你的白馬王子時不可掉以輕心,也不可隨意縮減約會人數。

這是你的人生中最重要的一次搜尋——這麼說不是我在誇張——你唯一拿來作賭注的是你的未來。

社會教導我們說人無完人,所以我們得降低標準,隨遇而安。我們應當迅速行動,早早結婚,保險起見,以免我們再也碰不上更佳人選。

但是,婚姻不應當只是一個保險計劃。再沒有什麼比一個充滿無愛婚姻與婚外戀的社會令人更沮喪、令我們的生活更岌岌可危了。

而當我們降低求偶標準,我們也將再次向下一代強化這一觀念:世上無愛情。

但你沒必要成為這樣的人。你要嫁給誰是你生命中最重要的決定。

實際上,如果你沒打算要 15 個孩子,那就沒有什麼好理由值得你在 30 歲前結婚。

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20歲時,玩,學,成長

許多人的生活被焦慮和一種持續暗湧的壓力所籠罩。活在你的內心深處的是一個鮮活、自由、蓬勃、熱情的女人。

如果你不愛自己、不執著於自己的快樂,那麼你自然會一直改變自己來取悅他人。

因此,在你還沒有真正充滿自信地認識你自己和你想要什麼之前,不要將你的生活和命運許給別人。

當你和自己的夢想建立緊密聯繫的時候,你可以為別人做更多的事。

所以,獨立塑造一個完整的生活吧。形成自己的觀點和興趣,不要為了一個男友而拋棄它們。

值得你愛的男人不會欣賞這一點,你也會痛苦不堪,最終你將得不到任何有價值的回報。

衡量你在愛自己方面做得好不好的一個方法就是停止奔跑,直到能夠捫心自問:「我真的快樂嗎?」

滿足於做一個獨立的女人是找到白馬王子、擁有美滿人生的基礎。

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20多歲時,學會變得獨立


在你人生旅途的某一刻,你必須在心理上、情感上和精神上和周遭的影響區別開來。

什麼叫做「獨立」? 隱含於這個詞中的是你的父母,因為他們是你在自我定位中必須脫離的對象。

你的 20 多歲是用來學會將你的父母看成獨立的個體,而不僅僅是你的父母。他們則學會將你看成獨立的個體,而不僅僅是他們的孩子,或者是他們的孫子孫女的生育者。這層新的關係能夠讓你與他們建立一種更密切的聯繫和友誼。




20多歲時,探索生活的廣闊可能性

很快,你將要承擔起嶄新的長期義務,而這些義務將縈繞著你的一生。

現在則是你整個成年生活中唯一可以變得有一點點自私的時候。充分地享受這個自由吧。在你被束縛之前,體驗所有想體驗的東西吧。

你的二十歲和三十歲應當是被雄心壯志激蕩得心潮澎湃的階段。允許自己花幾年去摸索你對什麼感興趣吧。

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說到底,你的大腦還在變化

神經學科學家們曾認為大腦在青春期後就停止成長。但是他們現在發現,你的大腦中管理長效策略——即回答「我是誰、我想如何度過一生」這些問題——的那部分,其實在你20多歲、30多歲時還在改變。

那意味著現在 20 多歲的你將會不同於 30 多歲時的你——你的男友也一樣。

早婚的戀人因此將會在生活中為自己設置多餘的嚴重障礙。沒人在進入婚姻時會想著,「有一天我們會痛恨彼此,」但這恰恰是中國大多數 80後 的經歷。這一代人的離婚率已經高達 57%,而最老的 80 後成員也還只有 30 歲。

當你 20 多歲、你的大腦中負責長期思考的部分還在發育時,你找的是「Mr.Right Now」。

當你 30 多歲時,你才會做好更充分的準備,尋找那個與你相伴一生的「Mr.Right」。

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你為什麼想結婚 ?

你為什麼想結婚? 因為你的朋友們都已經結婚了? 因為社會「改造」了你、讓你覺得自己已到了結婚的年齡?

這些原因都和你要嫁的那個男人毫無關係,而且它們預示的是一個快樂打折、鮮活減半的未來。

如果一段感情沒有為最真實的你留下空間,你將孤獨終生。他也一樣。

所以,甩掉那些關於「保險」婚姻的幻想吧。讓我們現實起來。


只有愛,還不夠


愛只是一個成功婚姻的起點,因為婚姻和戀愛約會大不相同。

婚姻就像一個非常世俗的小企業,你和你的丈夫既是聯合雇主又是聯合雇員。如果你嫁對了人,這實際上是件很美好的事。為了讓公司發展得風生水起,你和他必須在公司的發展方向和經營理念上達成共識。

你們必須完全信任彼此的為人和判斷力,弄清楚你們的公司要如何賺錢、如何花錢,確定哪些任務要完成以及由誰來完成。但與其他的小企業不同的是,你們倆必須承諾在餘下的生命中擔任這個公司的聯合雇主和聯合雇員。

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採取獵頭的策略尋找白馬王子


不要嫁給你約會時見到的第一個男人。你怎麼知道你們之間的感情就是無與倫比的愛情呢?

採取獵頭的策略來尋找白馬王子吧。

針對任何一次獵頭搜尋,我的公司都會瀏覽上百位候選人的資料。

有一次,為了給一家福布斯 500 強的公司找 CFO,我們面試了 1000 多個人 !

如果你是我的公司裡的一名獵頭,我給你安排了一項搜尋任務,然後你在大把的候選人中最後只鎖定兩個或三個人選,那我會炒了你。

尋找你的白馬王子時不可掉以輕心,或隨意縮減約會人數。

這是你的人生中最重要的一次搜尋——這麼說不是我在誇張——你唯一拿來作賭注的是你的未來。





當你開始一次新搜尋時,第一步是定義你的理想候選人。不要降低你的標準,但是要確定你的標準合情合理。

問一個男人他希望在一個女人身上看到什麼,他會說出兩個東西:好看和甜美。

問一個女人她希望在一個男人身上看到什麼,她會說出 200 個東西:

· 富有而且慷慨
· 知道如何對一個女人好
· 知道如何在飯店裡點一瓶酒以及當酒送到桌上時要做什麼
· 穿著名貴像個時尚先生,但不是同性戀
……等等。

女士們,請別這樣。

如果你是我的顧客,我會讓你將這些品質分為兩欄:「必須具備」和「最好具備」。

你的「必須具備」欄應該只包括那些最重要的品質,像「和他共處使我變得更優秀」「能讓我的心靈歡歌」「和我的價值觀相同」「有共同的人生目標」「經濟實力穩健」。剩下的品質,都移到「最好具備」那欄中去。




搜尋的第二步是界定、面試和評價一眾候選人。

和不同的人相戀再相別是件很重要的事,因為它能幫你更好地了解在一段感情中你需要什麼、不需要什麼。

難道你對男人沒有好奇嗎? 這將是你的生命中唯一能夠探索各類浪漫戀情和性經歷的機會,所以你應該走出門好好享受。

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別讓他掌控你的命運


有時一個女人根本沒心思去搜尋白馬王子。這個女人只想把約會時見到的每個男人都強行拉上婚姻的軌道。

她是那個會問「我現在是在哪個位置」「這段感情將何去何從」「你要小孩嗎」的人。這樣做時,她其實是在告訴他這段感情完全聽他擺布。

這種行為非常危險,因為她在關於結婚的決定上完全採取被動。她看起來就像個絕望透頂的女人。一個男人希望你和他在一起是因為你選擇了他,而不是因為你離不開他。




不要使出最後通牒


如果約會了一段時間還沒被求婚,這個女人常常會開始上演最後通牒。

逼婚的最後通牒通常像這樣:「嗨~親愛的。在X時間點前像我求婚(比如三個月),要不然我就會離開你 ! 」

我不怎麼相信逼婚這種事,因為當你和你的靈魂伴侶在一起時,通常你和他都非常清楚:就算飛奔的野馬要將你拉走,他也會對你緊追不捨,直到他萬分確定你永遠都是他的。

他對和你共處的每一天都充滿感恩。他會承諾與你共度餘生,照顧你和你們生下的任何孩子。

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好男人遍天下

有種論調是如果你不早點結婚,好男人就都被人搶走了。這完全是無稽之談,尤其是考慮到中國性別比例失衡的狀況。

任何一個認為世上沒有好男人的女人都只是不懂得如何與男人打交道的女人。這種打交道的技巧叫做善解人意。

男人和女人表達愛的方式不同,而如果你學會用男人喜歡的方式愛他們,你將永遠不會孤獨。也許我該寫一本教你將夢想老公收入囊中的獵頭指南。




首先要做Ms.Right

你要如何找到真我 ? 通過你的事業 !

你能通過工作發現你的激情之所在,也能通過工作增進對自己的了解、愛護與尊重。

20 多歲時要非常非常努力地工作,找到你真心熱愛的東西,就像我一樣,那麼你就能擁有一個璀璨的事業。而且,女士們,再沒有什麼和笑傲職場一樣有趣了 !

男人尊重那些自食其力的女人,正如一個華爾街金融男曾給一個想放大款的美麗女人留下的難忘忠告所示。

而且一個極其鍛煉人的工作能讓你和那些你在做「花瓶」時永遠碰不到的男人交往。

最性感的女人都是事業上的成就者,因為她們最有趣,最激動人心。

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……到了那時好男人就會出現

20 歲後,我在吸引男人方面毫無障礙(華裔女性在美國很受歡迎 ! ),但是交往對象的成份卻隨著時間的推移不斷進化。

當我 20 多歲的時候,我有過幾任男友,但整體而言我的戀愛生活總是不能盡如我意。

18 歲的男孩們崇拜我,50 歲的老男孩們更崇拜我。和我同齡的男子看起來有點發育不全,就和我自己一樣。有時當別人約我出去,我會想:「謝謝,但我覺得我還是寧願窩在公寓裡,看一本好書,品一杯酒。」

當我進入 30 歲時,身體部位開始下垂,但我的精神和事業開始騰飛,在我的戀愛生活中,也發生了有趣的事。我吸引的男人範圍開始縮小,但都是些層次高得多的男人。老男孩們消失了,我被留在一群成功自信的真男人中。戀愛變得有趣了。

我那些已婚的朋友會請我吃飯,只為聽我最新的約會奇遇。




我和親愛的大衛第一次約會定在一個周日的夜晚,但就在前一天周六晚上,我和另一個也很理想的大衛也進行了第一次約會。

我的朋友認為我簡直就是個「採花大聖」,因為我可以在一個周末裡連續碰到「周六大衛」和「周日大衛」。

周一早晨,當朋友打來電話索要戰果報告時,我通知他們說:從今以後只會有一個大衛。

為了我繁忙的工作與社交行程表忙碌多年的秘書聽了,也被雷了一下:也許我已經破天荒地找到那個能夠成為「每日大衛」的人。

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做大齡媽媽好處多

我和大衛的愛情至今已經結晶為兩個寶貝女兒,她們分別於我 39 歲和 41 歲時誕生。

關於做個年齡大一點的父母,世界聞名的親子專家 Vicki Panaccione 博士有力地總結了我的感受:

「年輕的父母還有很多人生要去經歷,於是可能會怨恨生孩子給他們施加的限制和責任。

年齡大一點的父母往往更能準備好穩定下來、專心享受做父母的樂趣,而不會覺得他們「錯過」了其他經歷。他們的生活往往更富裕,他們與另一半、孩子以及生活打交道的經歷總的來說也更有意義,更加積極。

年齡大一點的父母往往在經濟狀況上更穩定,在事業上更有安全感,而且他們也已經完成了學校教育。這往往意味著在時間管理方面經歷的衝突會比較少,因為他們不需要在學校、家庭、工作間遊移奔波。

他們也許能夠早點退休,或者能夠在已有的工作中擁有更大的靈活度,使自己有更多機會與孩子共處。





最後,年紀大一點的父母往往能夠擁有更穩定的婚姻,因為他們要碼是已經在一起很長時間,要碼是相遇時已經更清楚自己想在人生伴侶身上找到什麼。

他們也可能更善於與對方溝通,懂得妥協與建立共識的重要性。

在撫養孩子的過程中,這一點至關重要——穩定的雙親關係能讓孩子覺得更安全。

此外,在人生較成熟的階段發展的感情往往會更加充滿激情……而充滿激情的伴侶會成為更好的父母 !


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趕早結婚是上個世紀的殘羹冷炙


所有有學識、有才華、有激情的年輕姐妹們,無論你走出國門還是留在國內,你們就是中國的未來。

如果你遵守了所有的規矩,你也將失去所有的樂趣。不要讓任何人使你覺得自己會因為活得自由而成為一個不那麼合格的社會成員。

所以,活躍起來,讓你們所有的夢想都變成現實吧。你們也將擁有一切。

而到了那時,女士們,通過你的閃亮個案,你可以向社會展示如何真正地生活。


來源 | 陳愉博客 | Global Rencai 網

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